No pude cleerlo ayer cuando te cruce y desviaste tu camino y me saludaste. Ah, que tonta fui, si fue porque estaba con Germi! Me habia olvidado de que asumiste que es el hijo de tu amigo, a pesar de las circunstancias en las que existe.
Para que pienso en vos, si no voy a lograr nada con eso? Idiota! me digo por seguir mal despues de tanto tiempo, y menos por alguien que no te quiere! Pero la realidad es que no puedo mentir mas, y menos a mi misma. Te quiero mucho, ni te imaginas cuanto. Y no es de una manera... como se dice, amorosa? No, solo te quiero como amigo, o eso es lo que yo creia que eras. Pero tristemente me di cuenta de que no era asi, hace dos años, cuando cambiaste completamente conmigo. Despues dijiste que estaba todo bien, pero son mentiras, porque no volvimos a ser los mismos de antes.
Lo que yo sentia por vos... perdon, lo que todavia SIENTO (aunque no quiera admitirlo porque me lastima), es tan especial que sigo triste por haberte perdido. Para mi no eras solo mi amigo, sino algo asi como un primo, o un hermano... tan compañero, realmente alguien en quien confiaba. Y un dia decidiste darme vuelta la cara y consideraste que era una mierda, cuando mas te necesitaba. No tenes ni la menor idea de lo que me lastimaste, y mas me lastima cuando te veo, que ni me hables ni me preguntes siquiera que es de mi vida. Me hago la dura cuando pasa esto, pero en realidad siento ese molesto nudo en la garganta, y siento unas enormes ganas de llorar.
Queria hablar con vos y aclarar las cosas, pero carece de sentido porque despues de haberlo intentado varias veces, me di cuenta de que a vos no te interesa. Y lo mas doloroso es eso, darme cuenta de que no te importo, cuando creia que te importaba, y que nuestra relacion era especial.

Que triste que me siento ahora, despues de haberte visto, que deje salir la angustia que tenia encerrada bajo llave en el fondo de mi corazon.

Relato de mi primer beso

Emanuel se llama aquel que me dio mi primer beso, aquel que lo recibio, y aquel que espero lo haya atesorado como hice yo. Recorde hace poco, de repente, esta historia que estaba sepultada en mi memoria. No se si puedo relatarlo con exactitud, y tal vez despues de tanto tiempo sucedido, mi mente haya tergiversado el recuerdo. Lo unico que esta claro en mi memoria es la agradable sensacion que me dejo el momento tan unico que vivi.
Eramos amigos, y nos veiamos seguido. Nos juntabamos en su casa con nuestrar respectivas familias, y ese dia estabamos jugando al "Cuarto oscuro" con su hermano, Nacho. Ema me llevaba un año, y, a su vez, yo le llevaba un año a Nacho.
Recuerdo que le tocaba salir a Nacho. Yo elegi el mejor escondite del dormitorio, un espacio entre la cajonera y la pared, adentro del placard, que aun no tenis puertas. Si me hacia bien chiquita era casi imposible que me encontraran, porque delante del mismo habian unas cajas y 10 cm de pared. Era un espacio lo suficientemente grande como para dos personas, y unos segundos despues de que Ema hubo apagado la luz, senti que se sentaba a mi lado. Cabe aclarar que yo tendria 10 años? Porque parece que me lo iba a coger...
Continuando con el relato, nada tarde en darme cuenta de lo que iba a suceder, ya que ya que el habia hecho un amague antes. Ema se acerco a mi y me rozo suavemente los labios con los suyos, tan increiblemente suave... Yo me quede bien quietita y me olvide del mundo y de todo lo que nos rodeaba. Eramos solo nosotros, dandonos esos hermosos besos. Ni siquiera tuvimos en cuenta a Nacho, que estaba buscandonos por el cuarto. Recuerdo como si hubiese sucedido ayer la sensacion de estar flotando en el aire, sus labios tan suaves que todavia no lo puedo creer, y la ternura con la que me besaba.
Escapa a mi memoria lo sucedido despues, es como una nebulosa. Tal vez Nacho nos encontro, o encendio la luz cansado de buscarnos. No estoy segura de que nos haya visto, pero en todo caso nunca dijo nada.
Volvimos a vernos varias veces antes de venir a vivir aca, pero no paso nada mas entre nosotros, y tampoco hablamos de eso. El dia que fuimos a despedirnos de ellos no estaba, y no los vimos nunca mas.
Creo que cada uno decidio guardarselo, y que no lo supiera nadie. Eso es lo que yo hice, no por vergüenza, sino porque me parecia algo muy mio, pero no se que es lo que penso el. Tal vez se lo conto a alguien, pero no creo que lo haya hecho. Tal vez ni siquiera le dio importancia, o simplemente lo olvido. Lo cierto es que yo tampoco se la di, hasta que me acorde de lo que habia pasado. Y debo darsela, porque fue un evento importante en mi vida: MI PRIMER BESO!!
No se que fue de vos, Ema, ni de tu vida. No se si te acordasde mi y de lo que paso. Lo unico que me importa es que te acuerdes de mi, de Cande, tu amiga de la infancia a la que le robaste su primer beso.

Nota: La razon por la que decidi escribir esto es porque creo imposible que lea esto y me reconozca, y porque me parecio que seria lindo contar la historia. Es una historia veridica, y esta vez no cambie los nombres jeje

A pedido de la Family...

Esta re bonito, miren!! todo un personaje... Proximamente: Germi tocando el piano... jaja besos

Triste dia de cumpleaños...

Como odio mis cumpleaños! son tan desilucionantes...
Gente tan querida que no se acuerda, o no le interesa decirte que te quiere... tan horrible, en vez de disfrutarlos la paso mal... bueno, excepto en la cena, la sagrada cena de milanesas con papas fritas y huevos fritos...
Pero mientras, el resto del dia, estas dolida por esa gente que pensabas que te queria y ni siquiera te dijo feliz cumple, habiendo estado toda la mañana a tres metros de distancia (solo tres!)... y tambien esa gente tan querida que pensabas que no se iba a acordar, y despues alguien se los recuerda, pero aun asi no te dicen nada...
Por suerte hay otras personas que si se acuerdan, y que pensabas que ni siquiera sabian, pero por desgracia esas personas no llenan el espacio vacio que dejaron aquellas que se olvidaron de vos...
Como odio mis cumpleaños, con tan desilucionantes...

Mi cumpleaños fue ayer y todavia no recibi el saludo de esas personas a las que nombro sin nombrarlas...

El otro dia discuti con un par de amigos (extraño discutir con ellos sobre un tema asi porque, como dicen, nunca hablan enserio). Ellos decian que una persona, cuando considera que necesita ayuda, no economica sino de acompañamiento, debe pedirla. Dijeron que no ayudarian a nadie que no se lo pidiera! Me parecio un poco cruel de su parte que dijera estas palabras, porque estabamos hablando sobre un amigo suyo, Lucho. Va, no lo se tampoco, ya que Juan, uno de ellos, me dijo "yo no soy su amigo". "Pero si la semana pasada lo invitaste a tu casa a comer fondue", pense yo, aunque me lo guarde. Estas palabras tambien me chocaron pero... quien soy yo para decirles algo? No los conozco lo suficiente, ni a ellos ni a Lucho, como para opinar sobre su relacion. Yo les habia planteado que, como a Lucho se le habia muerto un ser querido y estaba muy triste, lo menos que podian hacer era hacerles compania. A su respuesta, la que escribi al principio, yo les pregunte si ellos pedian ayuda cuando la necesitaban, y les plantee que hay gente (puesto que no somos todos iguales) que no es capaz de pedir ayuda o no sabe como hacerlo, o simplemente no lo hace por miedo al rechazo o considera que en caso de necesitarla, poniendo como ejemplo a Lucho, si las personas que estan a su alrededor se preocupan por el, van a ayudarlo porque lo comprenden y lo aprecian.
Ellos insistieron en que no sirve de nada ir a hacerse la victima a la escuela (queda claro que estabamos ahi?), y que Lucho deberia haberse quedado a sufrir en su casa.
En ese momento ya comenzaba a alterarme. "Buena, boludo, alguna vez se te murio alguien?", le pregunte a Facundo pensando que la respuesta iba a ser "No, pero igual...", y se iba a quedar callado. Me quede sin palabras cuando el me respondio "Si, si se me murio alguien y no pedi ayuda, me quede en mi casa porque era lo que yo necesitaba, pero si hubiese querido hubiese pedido ayuda".
Despues de la situacion, una amiga que no estaba ahi, Clara, me aclaro que esa persona que se le habia muerto a Facundo era su abuelo, cuando el estaba en primaria, y que ni siquiera lo conocia. Dejo a vuestros criterios (jaja es la prmera vez en mi vida que uso la palabra vuestros) considerar si fue igual de dolorosa esa muerte, o la del cuñado que representaba casi un hermano para Lucho.
Otra amiga, Faustine, la cual defendia la postura de Juan y Facundo, dijo "Bueno, pero no podes hacer eso, la vida continua". "Es cierto, la vida continua", le dije, pero pense que no todos nos tomamos de la misma manera la perdida de una persona, y ademas depende de la relacion que hallamos tenido con ella.
Tuve que irme porque se habia terminado el recreo y no supe en que concluyo nuestra conversacion, pero luego de eso reflexione muchas cosas, las que comparti al dia siguiente con Clara.
Principalmente, considere que yo habia hecho sentir mejor a Lucho mas de lo que lo hicieron Juan y Facundo juntos, solo porque cuando lo salude ese dia, lo abrace y le hice una minima caricia en la espalda. Pense tambien en muchas cosas que deberia haberle recordado a Facundo, pero no queria lastimarlo, por lo tanto no lo hice. Aun asi las comento ahora: hace mucho, cuando su novia Diana se hacia cortes en la zona de las venas del brazo si se sentia mal, ella no queria, o no era capaz, de pedir ayuda. Yo era amiga de Diana, pero me habia peleado con el grupo al que ella pertenecia, por lo tanto no podia acercarme demasiado a ella y ofrecerle mi ayuda. Igualmente yo me acercaba de vez en cuando, y cuando le veia cortes nuevos, le decia que pidiera ayuda, que nadie se la iba a negar, y que si se cortaba por cosas que sentia que le hacian sus seres queridos, por que no se lo expresaba a esas personas? Ella nunca pedia ayuda, y acaso Facundo no la ayudaba? Por supuesto que la ayudaba! Entonces, cambio su forma de pensar o solo es selectivo al momento de ayudar a alguien?
Pienso que no somos todos iguales, y cada uno es distintoeen su forma y su capacidad de expresarse y de enfrentar las adversidades de la vida. Tambien considero que uno de los grandes problemas de la sociedad es ese, no querer ayudar a nadie, y no aceptar ayuda o no pedirla por miedo al rechazo. Asi es como todos nos volvemos individualistas e insensibles a los demas, y acpetamos como normales cosas que no deberian serlo, como por ejemplo, hambre, guerras, asesinatos, robos, etc. En conclusion, nos parece normal la vilencia y el sufrimiento se otros.
Tal vez si modificaramos esa actitud que tenemos, el mundo estaria mejor.Va, probablemente, pero cambiar eso nos costaria tanto como nos cuesta tener buenas actitudes en todos los aspectos y esforzarse constantemente por ser mejores personas, pero para que me engaño? si nadie quiere cambiar, a quien le interesa y le conviene?

Yo me lleno la boca diciendo todo esto pero... acaso soy como pretendo que seamos todos? Se me hace imposible ser asi con mi hermano, mi eterno enemigo... Solo me consuela saber que me esfuerzo cada dia para modificar mis actitudes y ser lo que llamamos buena.

Nota: modifique los nombres de la gente para no escrachar a nadie.
Besos

Osito

Este es un dibujo que le hice a un amigo, lucas...
Lo quise hacer tipo madariaga pero me salio cualquier cosa....
espero que les guste

Germi...

Ahora si, ahi salio mas bonito...

Celosooo!!

Mi papa se puso celoso porque subi una foto de ger y una de ale, y de el nada... asique subo una ahora... jaja
Germi estaba mirando la camara y me señalo a mi viejo, asique le saque una foto...

Presentacion Nº2

Este es ale! no salio muy bien, pero es la unica foto que pude sacarle, porque es peor que germi!! Espero que guste jaja... besos

Presentacion Nº1

Les presento a Germi!!
Es hermoso no? jaja la madre babosa...
Es la mejor foto que le pude sacar, porque no se deja!!
Cuando consiga una mejor la subo...

Triste...

Hoy fue un dia feo, un dia gris... la realidad es que no me paso nada malo: no me pelee, con nadie, no me dieron malas noticias, nadie me molesto... lo triste de este dia fue eso: no me paso NADA. Fue peor que uno de rutina, porque aunque sea te mantenes ocupado en hacer tus tareas diarias, pero hoy no paso ni siquiera eso. Debo decir que hoy colapse, y ni siquiera quise cumplir con mi rutina de estudiar la carpeta de Quimica Biologica.
Este fue uno de esos dias en los que uno se harta de todo, y no quiere saber nada de nada... esos dias en los que yo agarraria mis cosas y me iria, me iria lejos, o simplemente me iria sin rumbo alguno... me iria a algun lugar en el que poder relajarme y poner la mente en frio... reflexionar, meditar, descansar... seria lindo, a veces, tomarse un tiempo como este, pero se que eso no es posible, no en estos momentos... me siento muy sola, muy vacia, sin ganas de hacer nada... ni siquiera me produce placer ver las cosas nuevas que va haciendo Germi, y me siento muy culpable por eso!! Pero bueno, no puedo evitar esos sentimientos, o esos NO sentimientos...

Esto me paso el domingo, me senti taaan mal... pero bueno, que se le va a hacer... ya tuve que empezar mi rutina de la semana, asique me mantuve ocupada...

Inauguracion!!

Doy por inaugurado este blog...
besos...

Caku!